i miss the good life

Sinto saudade de coisas que não posso pegar de volta.

Sinto saudade de praticamente todas as pessoas que eu conheço que nunca mais me ligaram, ou mandaram um oi.

Sinto saudade do cachorro quente do bar.

Sinto saudade de reclamar de coisas fúteis, que nunca foram um problema de verdade.

Eu sinto saudade, e não sei o que fazer com ela.

Simplesmente sorria

Não que ela tenha sumido, mas hoje não vou deixar a minha tal parte deprimente tomar conta dos meus textos. Fiquei com vontade de escrever porque tenho uma coisa em mente que não quero deixar passar. É mais ou menos assim.

Quanto mais você se magoar, mais você vai sorrir depois. Se você derrubar 15 lagrimas vai ter 30 sorrisos a mais. De fato, tudo que não mata fortalece. Hoje eu posso dizer isso estufando o peito, mas o amanhã eu não sei. E o ontem, eu não quero lembrar. Todo mundo merece um dia de descanso. Não é errado pensar em você, e não nos outros, por umas 24horas. Mas não prolongue muito. Acaba acontecendo das pessoas se esquecerem de você e você jura não entender por que...

Muitas vezes, coisas que a gente não vê o porque acontecessem. Mas se soubéssemos todas as respostas sobre a vida, não teria graça alguma. Eu gosto de ter mais perguntas do que respostas, e se um dia eu me ver respondendo todas elas, vou desconfiar da vida.

Amando você

Eu amei você antes de saber o seu nome. Antes de conhecer a sua história. Aquele tipo de amor tão inocente e saudável, que não espera nada em troca.

Eu amei você mesmo depois de todas as coisas ruins que você já me disse. Perdoar nunca foi difícil... esquecer as palavras gritadas pela sua boca é que eram.

Eu amei você de diferentes formas, e em diferentes quantidades, mas nunca te amei menos do que infinitamente.

Eu amei você em todas as vezes que disse que te odiava.

Eu amei você mesmo com o tempo tendo passado, e tanto eu quanto você, nos tornarmos pessoas diferentes, inconsequentemente.

Eu amei você até nas horas em que eu não recebia um único gesto de carinho, nem um olhar singelo, ou apelidos engraçadinhos.

Eu amei você, sabendo que você estava com alguém do seu lado que não era eu.

Eu amei você mesmo quando você pisou em cima de todos os meus sentimentos.

Eu amei você enquanto escrevia tudo isso pensando no teu sorriso.

Eu amei você. E sempre vou amar.

Sentir

Há pessoas que entram na sua vida para um motivo específico. Mas cuidado com as pessoas que você acha que te encontraram por um motivo, e na verdade é outro. Se você não prestar atenção nos sinais, poderá ter uma decepção enorme no final da história.

E por algum motivo, normalmente por se importar mais em ser feliz do que ter a razão, você vai fazer o que acha certo sem se explicar. E é aí que você vai começar a parecer o vilão. A maioria das pessoas não vai te defender. Mas não podemos nunca esquecer de que a minoria pode tornar-se um mundo todo pra alguém. Quem não gosta de verdade, que vá embora. E quem sabe do que eu estou falando, quem sabe o que é sentir as coisas na flor da pele, fique. A gente pode ir além das nossas perspectivas. Desperdiçar seu tempo com as pessoas erradas traz culpa. Você vai saber quando tudo piorar, porque de alguma forma, você também vai achar que é o vilão. Vilão, pra mim, é só quem não consegue sentir. Quem não consegue amar alguém com quem compartilha o sangue, ou alguém com quem compartilha momentos bonitos e verdadeiros.

Não se classifique pelas coisas que fez e pelas que deixou de fazer, sinta-se orgulhoso por esse coração que se emociona, se entristece, se apaixona. As ações e as palavras podem ser esquecidas com o tempo. Mas tente fazer o mesmo com um sentimento. Posso ter errado muitas vezes, mas sei que sou capaz de amar incondicionalmente, e até hoje, isso me bastou.

Você sabe

Não vai funcionar. Talvez nunca de certo, mas olhando ao redor eu vejo que não tenho nada a perder.

Não preciso mais sentir medo, porque já aconteceu de tudo. Não preciso mais ter duvidas, pois possuo a certeza de que tudo acabou. Ou quase. Ainda não é o fim, e eu espero pacientemente ele chegar. Sinto uma queimadura estranha nas minhas veias. Veja só o que eu fiz comigo mesma. O que venho fazendo.

Sinto uma certa dor no estomago. Na garganta.

O céu está bonito hoje. Mas, imagine só. Não posso sair para senti-lo. Tenho que ficar aqui, me contentando com a visão embaçada da minha janela.  Cicatrizes. Por fora, por dentro. Em todos os lugares. Você já se sentiu assim?  Me diga como superou. Se chegou a superar. Ou se abandonou a luta.

Fazendo mal para mim. Os outros fazendo mal para mim. Eu fazendo mal a mim mesma. Preciso de algum jeito reorganizar os meus pensamentos, os meus problemas, e a minha vida. Mas principalmente, tenho que parar de fingir. Fingir que não existem planos dentro da minha mente. Porque isso não me faz bem. Você não me faz bem. E mesmo você implorando para ir, não consigo deixar. Me desculpe se você não consegue gostar de mim, mas eu, eu consigo sim. E gosto. Gosto bastante.

Destinos

Só vi como eu era deslocada quando finalmente me encaixei em alguma coisa. E agora, não há um único dia que eu não escreva. Nem que seja atrás de uma prova, ou num caderno de rascunhos. É o melhor que posso fazer para me sentir razoavelmente bem – considerando a condição em que me encontro agora. E não digam que um ano passa rápido. Existem dias que parecem nunca ter fim. Existem dias que mesmo depois de acabados eu revivo em minha mente e começa tudo de novo. Nada está longe demais quando usamos o que temos de melhor para conseguir.

Todos nós conseguimos ser fortes quando incentivados a isso. E não falo de ‘forte o suficiente’ falo daquele tipo de energia positiva, aquela força interior, que por mais que meio mundo queira, nada e ninguém vai tirar de dentro de você. Tantas vezes que já me senti traída, abusada. Eu simplesmente não sabia que o que tem valor de verdade nasce com a gente e morre com a gente.

A vingança te da uma felicidade temporária, o perdão te da felicidade para sempre. Não há motivos para julgar os outros. Quem seria eu para ditar as regras? Cada um vive no mundo que quer, e apesar do meu não ser tão bonito como antes, agora ele possui o tipo mais precioso de tesouro. Aprender a procurar o amor nos teus amigos, nos teus familiares. Não acreditar que cada pessoa nova que você conhece poderá ser o amor de sua vida. O destino já tem tudo preparado, desde que nascemos. E mesmo que por um ato de rebeldia, a gente não siga as linhas que deveriam ser traçadas, o final vai ser o mesmo, independente do percurso até lá.

Percebi que nunca é tarde demais para recomeçar. Para aprender. O gosto da vitoria no final de tudo vale todos os tropeções e pedras que tivemos pelo caminho. E eu sei que é só o começo. Tanta coisa que a vida tinha reservado para mim, e eu nem sequer imaginava. É por isso que o milagre da vida é tão bom. Podemos escolher o caminho que quisermos, mas não podemos saber o próximo passo ou a próxima curva. Mas o principal é não ficar parado no caminho com medo de continuar. Você não esta lá por mera coincidência. 

Don't let me go

Hoje, durante a aula, recebi uma mensagem que fez pensar. Faz quanto tempo que eu não venho aqui mesmo? Se querem saber, tenho parado de escrever com a freqüência de antes, porque tenho medo do que pode sair. Ser tão feliz por um lado e tão infeliz para o outro, até agora não me gerou nenhum resultado positivo, e as palavras, que são delicadas até mesmo quando são rudes, vão mostrar como eu me sinto. Elas vão me dizer como eu estou.

Apenas garanto que não vou falar sobre coração partido. Não hoje. O que está passando na minha cabeça agora é a falta que as pequenas coisas fazem. Logo elas viram grandes coisas, logo você vê tudo que tinha – e automaticamente, tudo o que perdeu. Não consigo me adaptar em outro ambiente, e enquanto for assim, terei certeza de que não mudei. Normalmente não gosto de quem eu sou, mas não quero deixar de ser ao mesmo tempo. Me sinto tão pouco expressiva com olhares e sorrisos, mas sou razoavelmente expressiva com palavras.

Minha vida anterior agora se resume em lembranças. E em vontade. Vontade de ver os dias voando no calendário. Vontade de olhar no espelho e ver o que eu sempre vi.

Que tipo de peregrina me tornei? Me pergunto nessa noite chuvosa e melancólica. Olho para o vapor saindo do meu chá. Meus olhos estão lacrimejando por estar revelando o que sinto, ou por causa desse maldito vapor? Se eu pudesse, pegava o que estou sentindo e trancava numa gaveta á sete chaves. Os amores perdidos, os sonhos nunca alcançados.

O que eu sei, é que sempre vou reclamar. Independente da situação ou do lugar. Mas agora aprendi a valorizar. (Nota-se que rimou, mas não tive a intenção!) Coisa que nos últimos anos não passava de uma palavra. Os humanos comentem o freqüente erro de falar aquilo que não sabem. Tenho certeza que já falei, ou pensei, que só dei valor quando perdi.  É mentira. Não que eu não me importasse, mas não sabia o que era de fato perder alguma coisa. Mas agora eu sei, quem fica ao seu lado quando o por do sol vai pra não voltar por um bom tempo. Quando, apesar de você olhar para aquelas tardes calorosas, você sente frio. Que vem de dentro de você. Da sua alma. Vacas cairão do céu no dia em que eu deixar de ser dramática. Que seja.

Buscando respostas

    Ultimamente eu venho sentido raiva, porque fico me deparando com esses quadrinhos em branco, que uma vez imploravam pra mim escrever neles, e hoje não me dizem bosta nenhuma. Não é que a inspiração não vem, mas eu bloqueio ela, porque só percebo exatamente o que estou sentindo depois de ler meus textos (normalmente já postados, com um monte de gente me pedindo pra quem era tal coisa.. não, isso não me incomoda, gente). E juro que nunca senti tanto medo de saber o que eu honestamente venho pensando. Estou tendo uns sonhos estranhos, mas pelo menos estou dormindo. Venho pensando em gente que a um tempo não pensava... Não quero que as coisas voltem a ser como antes. Não que agora elas estejam melhores, mas eu me sinto mais segura, de alguma forma. Com o tempo, estou descobrindo forma de desviar problemas que eu sei que não posso enfrentar sozinha. A unica pessoa que pode me ajudar nem sequer notou como está tudo agora. Como eu estou agora. Mas se o tempo é a resposta para tudo (resposta, e não solução) acho que não me resta muita coisa além de sentar e esperar. Que venha a chuva, o sol, o que for. Daqui ninguém me tira. Eu posso ser fraca, bem fraca, mas eu sou persistente. E sei que tem gente do meu lado. Por hora, pode ser, mas pelo menos tem. E sei que não devemos confiar tanto assim nas pessoas.

São só humanos. Humanos são tolos, você sabe isso, você pensa isso, mas por um tipo de tabu lançado, você não fala isso. Quer dizer... Você não sai por ai gritando o quanto humanos são idiotas, claro que não. Grite o quanto você é idiota, mas nunca fale pelos outros. (Eu faço isso e adivinhem só..me fodo). Certeza que esse é o pior texto que já fiz na vida.. só pra não ficar muito tempo sem postar mesmo. Ainda me resta um pingo de esperança de um dia postar algo realmente decente pra quem lê isso. De verdade.

Bem vindo ao subsolo

Não vai funcionar. Talvez nunca de certo, mas olhando ao redor eu vejo que não tenho nada a perder.

Não preciso mais sentir medo, porque já aconteceu de tudo. Não preciso mais ter duvidas, pois possuo a certeza de que tudo acabou. Ou quase. Ainda não é o fim, e eu espero pacientemente ele chegar. Sinto uma queimadura estranha nas minhas veias. Veja só o que eu fiz comigo mesma. O que venho fazendo a algumas semanas.

Sinto uma certa dor no estomago. Na garganta.

O céu está bonito hoje. Mas, oh, imagine só. Não posso sair para senti-lo. Tenho que ficar aqui, me contentando com a visão embaçada da minha janela.

Cicatrizes. Por fora, por dentro. Em todos os lugares. Você já se sentiu assim?  Me diga como superou. Se chegou a superar. Ou se abandonou a luta.

Fazendo mal para mim. Os outros fazendo mal para mim. Eu fazendo mal a mim mesma.

Eu vs. Sociedade

Acho que estou virando um ser insociável. Acho que posso viver dentro do meu casulo para sempre. Nada do mundo lá fora. Faz dias que não saio, e só vou fazer isso em casos extremos. Se a sociedade não me quer, por que diabos eu vou querer a sociedade? Lá fora tudo é tão feio. As pessoas mentem, enganam. Aqui sou enganada por mim mesma e ninguém mais. A única mentira que escuto é quando digo que está tudo bem. Não tenho que explicar para ninguém porque passo noites em claro tomando café e escrevendo. Ou por que venho escrevendo em quase todas as partes do meu corpo. Ou o que venho escrevendo.

            Eu não devo satisfação a ninguém. Porque dentro de mim não há ninguém para fazer essas perguntas. Ninguém que vá dizer que estou péssima. Que preciso escovar meu cabelo, e não simplesmente deixá-lo secar e pronto. Que tem manchas de café nas minhas calças. Que minhas olheiras atingiram uma coloração possivelmente nunca vista antes. Foda-se tudo isso. Ninguém vai ver.

Estou de férias. Não tenho absolutamente nada para fazer, e nem uma reclamação, para que fique claro. Pouco me importa se está chovendo ou dando sol. Se está zero ou quarenta graus. Não tenho planos para serem desmanchados pelo clima. Acho que estou criando um grau que cresce espantosamente rápido, de Autismo. Ou vai ver eu tenho medo das pessoas porque maior parte delas só me machucou. Ou vai ver eu não ligo para isso e se todo mundo morrer não vou notar.

Cheguei ao ponto de chamar o Word de melhor amigo. Ele sabe de tudo. Sempre foi assim, mas achava vergonhoso demais para admitir.

Escrevendo com a alma

Lágrimas quentes. Coração frio. Eu não quero acreditar. Tudo que eu sou está em um único lugar, e agora eu não pertenço mais a ele. Você não pode passar por cima de mim, já estou enterrada.

O sol vai continuar iluminando, as estrelas continuarão a aparecer de noite. Mas e eu? O que eu vou ser? Quando as lagrimas vão acabar? Alguém por favor me diga quando a dor vai passar. Porque eu não sei quanto tempo ainda vou conseguir. Sou jovem. Fraca. Insegura. Não consigo ir em frente sozinha. Não dessa vez. Me digam quando vou voltar a ter apetite. Quando vou ter fé de novo. Quando vou levantar.

Eu estou sozinha agora e ninguém ouve meus gritos. Eu quero voltar no tempo. É mentira. O silencio está aqui, as lagrimas. . Meu coração esta batendo mais devagar, ou é só uma impressão? Quantas pessoas realmente ligam pro que está acontecendo? Não venham dizer que não passamos as dificuldades sozinhos. Nascemos e morremos sozinhos. Independente de quantas pessoas estejam ao redor.

O sabor azedo de uma lagrima entrando em meus lábios. Mãos tremulas. Nariz vermelho. Descabelada. É assim que eu estou agora. E alem de tudo, escrevendo para o nada. Que não vai dar em nada. Por favor, destino. Me tire logo daqui. 

Ele

Nascer, viver, amar e morrer. Mas e se morrermos antes de amar? E se morrermos de amor? Não quero pensar nele. E com 'ele' eu falo do futuro. Se em algum momento ele já me pertenceu, jamais será assim outra vez.
Talvez eu esteja prestes a enlouquecer. Quero viver. Quero viver.
Pare de ficar assim tão próximo de mim, mas que diabos! não pare! Minha alma suplica que não, minha mente suplica que sim. O bom senso me toma e te quero bem longe. O coração derrete e quero sentir teu gosto mais uma vez.
Lamente o que não somos, mas poderíamos ser. Lamente por mim também, porque já estou cansada de quem sou. Não vou desistir, mas sei como é errado o que faço. Você me pertence de mente e corpo, mas sabemos que não para por ai.
Ninguém vai entender.
Ninguém nunca vai saber.

Meu dia parece um campo minado

Absurdamente leviana. Quero ser tantas coisas ao mesmo tempo, que logo torno-me um nada. Tenho sonhos secretos, tenho amores escondidos. 24hrs do meu dia me sinto mais pesada do que qualquer coisa. É a culpa. Que faz a gente chorar freneticamente e que nos faz engolir em seco.
Me sinto distante de pessoas que convido todos os dias.
Me sinto próxima de pessoas que raramente vejo.
Sou tão esquisita. Tão esquecida. Tão sem saída.
Dias como hoje não me fazem bem, mas eles vem aparecendo muito ultimamente. Mais do que nunca. Tenho tantas fraquezas, que frequentemente me pergunto se existe algum ponto forte dentro de mim. Perguntas que não queremos ouvir a resposta.
Quero ir embora. Quero descansar de tudo isso. Quero, principalmente, ser feliz. E existem coisas que só sabemos o resultado depois que tentamos.

Parquinho para brincar

Já não somos mais crianças, mas você insiste em ser tão infantil. Não me leve com você, eu sei que posso ser melhor do que isso. Talvez eu faça você mudar. Ou talvez a vida faça. Só sei que não quero te ver sangrar, por um erro tão comum e as vezes não tão prospero: O erro de amar. 
Ainda te quero aqui.
Vamos logo nos  beijar, a madrugada é a unica além de nós que está por aqui. Conte-me uma história para dormir. Somos tão certos quando estamos juntos. 
Nada mais faz sentido para mim, nem meus textos fazem-me entender.

Querido diário..

Um dia desses, eu tava me sentindo mal, sentei num lugar qualquer e escrevi. Nem acredito que vou postar isso aqui..mas sempre existe o 'deletar' né?
20/05/2011
Apesar do sol quente por toda a cidade, me sinto no meio de uma tempestade. Apenas meus olhos enxergando através do meu coração.  A impressão que eu tenho é de que meu mundo acabou. Tão dramático, tão inexpressivo (criticamente analisando), mas não encontraria palavras melhores. Eu sinto nojo, raiva e vergonha de mim. Eu não queria nada disso, mas não tenho como negar: a culpa é minha. Eu mereço. E agora, devo parecer ainda mais idiota, sentada nas "pedras" do memorial. Não quis entrar. Não me sinto mais inclusa em nada. O vento chicoteia meus cabelos e são 15:12hrs. Fugi dos meus compromissos, não quero estar em lugar nenhum. Mas as coisas definitivamente não são como queremos. Vou para casa, as pessoas me olham esquisito aqui.
 Ana Cláudia.

A outra face

Razões que me levaram a um dia querer você. Eu ainda sei todas elas, mas não tenho certeza se valem à pena. Eu descobri que o vazio que muitas vezes chamamos de irremediável pode facilmente ser preenchido pelos amigos. Pessoas que você vai levar para toda a sua eternidade. Gente que me ama e não pede nada em troca. Gente que eu igualmente amo sem pedir nada em troca. E, eu meio que queria que você fosse assim. Mas não são as diferenças que me fazem te amar? E eu te amo como a minha ‘metade da laranja’ ou como um amigo? Inacreditável. Eu esperei toda a minha vida para deixar de te amar e quando – aparentemente- isso acontece, eu não sei se é bem o que quero.

                Às vezes eu acho que gosto da dor. Às vezes eu acho que gosto de outro alguém.       

Não posso chamar de meu algo que mentalmente nunca me pertenceu. O coração que eu tenho aqui dentro não sabe para onde ir. Aonde refugiar-se. E são coisas dentro de mim que ninguém quer ouvir. Tudo bem existem duas pessoas que verdadeiramente gostam de ouvir. E o texto de hoje, dedico a uma delas, Karina. (Leia-se Beloni) que me incentiva como ninguém a continuar escrevendo minhas besteiras. Muita obrigada mesmo.  Estarei sempre aqui para você.

Então..

Eu deletei o penultimo texto ('Não vou mais negar') porque as pessoas me falaram coisas sobre ele, e como dificilmente eu tenho razão, vou ouvir o que elas me dizem. Ninguém me mandou deletar. Só falaram que deveria ser alterado se eu não desejasse uma coisa que ja aconteceu a um tempo atrás. E eu apaguei porque sou covarde. É isso aí.

Encarando a verdade

Eu detesto ser assim tão transparente. Não que eu goste de joguinhos falsos e dupla personalidade. Mas, por Deus, seria pedir demais eu conseguir demonstrar menos meus sentimentos? Meus olhos dão as pessoas todas as respostas que elas procuram, sempre foi assim. O que me faz pensar que quando eu minto que estou bem - uma mentira frequente - elas veem que é mentira e não se preocupam? Quem gosta de mim de verdade? Quem chora as minhas lágrimas? Porque, aqui dentro de mim, tem ainda tanto amor para dar. Cabe muita gente dentro do meu coração. Mas eu tenho medo de fazer a escolha errada. De gostar do errado. De me arrepender. De me decepcionar mais uma vez. Existem histórias dentro de mim que as que são reveladas, não são nem de longe por inteiro, e as pessoas, sem saber disso acham que podem me entender. Mas elas não podem entender, se eu nem conto o que estou sentindo. Eu sou uma mentirosa de sentimentos, e como disse antes, denunciada pelos meus próprios olhos. Eu queria por um dia não lembrar do passado, eu queria por um dia me sentir independente. Eu não sei exatamente o que procuro. Mas meu coração vai me guiar até eu achar. Pode ser piegas, mas eu acredito sim. E quando eu achar, vai ser algo inexplicável, único e pleno. Eu sei que vou achar. Talvez eu só tenha procurado nos lugares errados. Talvez o destino só esteja brincando um pouco comigo. Tentarei dançar conforme a música.

A culpa é sua

Tudo bem quando a unica coisa que você destruia eram meus sentimentos e meus sonhos. Mas aí você comecou a ferir gente que sempre esteve do seu lado e sempre te amou incondionalmente. Aquele tipo de pessoa que puxa o cobertor para cima quando você está dormindo e suas costas estão descobertas. Vejo você se afundar. Gosto e detesto ao mesmo tempo. E você sabe que se você cair, eu caio junto. Porque essa ligação ninguem poderá cortar, independente da circunstancia.

 Uma confusão de palavras e sentimentos se embaralham dentro da minha cabeça e do meu coração. Quando você vai dormir, não sente o peso de um caminhão nos seus ombros? Não lembra dos olhares tristes e raivosos que são lancados na sua direção diariamente? Meus parabéns, você conquistou tudo isso sozinho. É até meio doentio da sua parte. Não que eu me importe. Por mais que eu sinta que meu dever é te amar, não é o que eu faço. E quem quiser me julgar, as portas estão abertas. A vida me ensinou a não ouvir muito a opinião dos outros. Somos todos pecadores filhos da puta, afinal. E você, quem sabe seja o pai de todos nós. Mas que ironia, você ja é o pai de alguns deles. Infeliz e acidentalmente. Honestamente? foda-se.

Pense sobre isso

Muitas vezes a sorte vem quando menos esperamos. A pessoa com quem você sempre sentiu vontade de conversar começa a puxar assunto e rir do que você diz. As coisas simplesmente começam a se ajeitar. Eu sei. Porra, por que isso não aconteceu antes? Por que não era pra ser. Conforme-se, é a vida quem manda, nós só jogamos, perante as regras ou não.
 Acho que é tudo uma questão de fase. A vida é como a maré, um exemplo não tao original, nem tão inteligente, mas que cai bem a situação. Pense a respeito. 
Eu estou mudando, e sinto isso dentro de mim. Estou me tornando algo que nunca achei que fosse me tornar. Não sabia que existia essa parte dentro de mim, honestamente. E você? É o mesmo de ontem? Como será amanhã? Ultimamente, eu tenho gostado das mudanças. Mesmo muitas vezes sendo bruscas demais, ou as vezes, simplesmente nao queremos que nada mude, mas aprendemos a lidar com a nova situação, o novo roteiro. É um desafio. Todo mundo gosta de ser desafiado, todo mundo gosta de cantar we are the champions. Está chovendo la fora, isso não é legal pra mim, mas alguem pode estar de pé, com o amor da sua vida, dando um ultimo beijo de despedida, enquanto as lagrimas correm soltas por seus rostos. É pior para ela do que pra mim. Não sou a unica que tem problemas, não sou a pessoa mais azarada do mundo, sou apenas eu. Tem alguem melhor que eu agora, mas tambem tem gente pior. O ranking da vida vive se alterando, e quem liga pra quem está no topo? É uma questão de segundos para a 'fortaleza imbatível' cair. É, não tao imbatível assim.

Débora - Barrana - Sperandio

Você foi embora, e não sabe o quanto me doeu. O quanto ainda me dói. Mas eu sei que você tambem sente falta, sei que tudo aquilo que vivemos juntas é para sempre. Mas agora, sem você, sou tão vulnerável, porque em você eu tinha encontrado toda minha força, minha vontade de dar uma boa risada à toa.

Porque você é perfeita. Aos meus olhos é inteiramente perfeita. Tudo aquilo que eu procurava, toda a esperança e alegria que as vezes faltavam no meu coração, estavam em abundancia no seu. Independente da circunstancia, independente do certo e do errado, você era a primeira a me dar a mão para me ajudar a levantar, a amizade mais bonita, intensa, e linda que eu ja vivi. Todas as vezes que eu me sentia presa de mim mesma, você, muitas vezes sem saber, era a chave que me libertava de tudo aquilo. Lembro de você entrando na sala, com sua mochila preta com roxo, seu all star, seu cabelo encaracolado, sentando na sua cadeira, olhando pra mim e dizendo " e ae barrana? " aí você me dava um sorrisinho, e eu ria da sua cara de sono. Sem contar as milhares de vezes que sentamos na escada da coopercarga, ficando lá ate a uma da tarde, ou até as sete da noite. Honestamente, existe alguma coisa em você que seja possivel não amar? Obrigada por ter aberto seu coração para mim e ter me deixado entrar, você sabe que eu fiz o mesmo, não sabe? Quando você se sentir triste, lembre-se de que aqui tem uma garota - uma barrana - que te ama mais do que você imagina, muito mais. Quando começar a escurecer saiba que essa mesma menina estará chorando de saudades de você. Todo fim de tarde. Se um dia errei contigo, me desculpe. Você foi, e sempre será, a  barrana mais linda e incrivel do mundo. Nada, nunca, vai tirar você do meu coração. Do lugar mais bonito e bem guardado que tem dentro dele, porque pessoas como você, simplesmente não podemos deixar escapar.

Estarei sempre aqui, do fundo do meu coração, te amo.

Seja como for

Eu poderia sentar em qualquer lugar sem movimento e beber ate desmaiar. Poderia tirar uma carteira de cigarros do bolso e fumar até não poder mais. Qualquer coisa que me fizesse te esquecer é muito bem vinda. Alguém aí ja sentiu vontade de correr para perto do mar, só pela satisfação de sentar nas pedras e ouvir o som da agua batendo nelas? Ou da areia quente entre seus dedos? Eu encontro essa mesma satisfação com uma pessoa. Bom, é A pessoa para mim. Não que realmente importe, nunca vai passar disso. Mas mesmo assim, não há como negar que corremos atrás daquilo que queremos, com esperança ou não. A verdade é que ninguem vai tentar por nós, as vitórias e derrotas que temos com o decorrer da vida são só nossas. O mérito da vitória, a vergonha da derrota. Eu tenho certeza de que não temos olhos só para enxergar, porque os seus me levam a um mundo antes nunca experimentado por mim..a alegria pede passagem dentro de mim, e eu não tenho como dizer não. A força e a ilusão tomam conta de repente, me vem na cabeça " E daí se tudo der errado? Vou superar numa boa". Queria pensar assim o tempo todo, mas a força insiste em me abandonar nos momentos difíceis, e a ilusão, bom, se é ilusão é porque nunca existiu. Vou me arriscar independente disso, vou cruzar o horizonte, e existem duas possibilidades: Ou você estará me esperando do outro lado, com os braços apertos, ou um coração partido estará. Seja como for, não vou recuar nem por um instante!

A cura

As coisas estão dando errado. Ninguém entende o porque. Mas eu tenho meus motivos, eu tenho meus problemas, e não sinto vontade de dividi-los com ninguém. Pelo menos não esse problema. Tento me manter informada, mas confesso que cada vez que o telefone toca fico assustada, pode ser a noticia final, a morte pode vir, mais uma vez. Mas você, sem saber, faz com que eu esqueça disso, pelo menos quando esta por perto. Conversamos pouco, mas sua presença me revitaliza. Você consertou meu coração quebrado, coisa que eu julgava ser impossível. Ao menos temporariamente, ele esta inteiro. Mas agora eu dependo de você. Porque a qualquer hora do dia, saiba que você esta na minha mente. Não gosto muito de textos/poemas apaixonados. Mas não posso evitar isso esta dentro de mim, implorando para sair. Para o mundo todo saber o quão apaixonada por você eu estou.  Fico aqui com meus suspiros e meu brilho nos olhos, e ao mesmo, com lagrimas e gritos de pesadelos a noite.

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xxx ;*

I miss you

     Quando ficamos frente a frente com a morte, ou quando morre alguem que amamos, como proceder? E se a pessoa não era tão intima, mas ainda assim você a amava, você a ama, como se a ausencia nao tivesse significado nada?

Essa vontade de poder voltar ao tempo para aproveitar quem ja se foi, vive dentro de mim. É um sentimento intenso, é triste também. Os meses vão passando com uma rapidez absurda, e a duvida do "será que ele esta no céu ou no inferno?" é impossivel de não ser questionada. Todo dia 19 me dói, e muito. Sonho com imagens dentro do hospital que eu queria esquecer. Não posso negar que sinto medo, já que não lembro muito bem dos seus olhos, e só 11 meses se passaram.

     Aonde você estiver, saiba que te amo. Me desculpe por nao ter estado quando nunca ao seu lado, me desculpe por tão pouco ter te abraçado, mas certas coisas não estavam ao meu alcance. 

   

Sarcasmo

Muitos vem o sarcasmo como uma arma ignorante e perversa. E se eu disser que ele pode ser a maior arma de todas? Atinge só aqueles que não tem uma resposta melhor na ponta da língua para dar. Sem contar o quão competitivo o sarcasmo é. E logo as pessoas estão lutando, violentamente, com nada mais do que palavras e olhares. E honestamente, não existe poder maior que de palavras e olhares. Pode doer mais que um tiro, muito mais. Se fosse essa a comparação, já levei mais tiros do que atirei. Mas os tombos da vida fazem à gente crescer. Não existe nada mais digno do que se reerguer sem a ajuda de ninguém, de poder olhar nos olhos de quem te feriu e rir. Isso não é ser cruel, isso é ser justo. Se o mundo todo resolver te tratar assim, como você vai tratar o mundo todo? Exatamente. Que não se confunda com indiretas, obvio. Se você não é forte o suficiente para falar na cara da pessoa, nem lute. A sinceridade e o sarcasmo andam juntos, pode notar. E alias, não estou falando para debochar de ninguém. Se sentir muita vontade, se olhe num espelho, veja seus defeitos e ria de si mesmo. Ninguém tem o direito de debochar de ninguém, apenas o de se proteger, para que fique bem claro.

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E boa noite!

Dear S.

 Dedicado para um amigo meu que esteve sempre ao meu lado quando eu mais precisei. É bom ele lembrar do que eu sinto por ele, do que é a nossa amizade para mim (:

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Amigos não vem com instruções junto. E se viessem, perderia toda a graça. Eu te julguei por um simples erro que você cometeu. Como fiz errado, meu deus! Quantos erros meus você já perdoou sem pedir nenhuma explicação? Quantos consolos você já me ofereceu quando ninguém mais se importava? Se alguém devia ter pedido desculpa, esse alguém era eu. Eu sei que você não vai cometer o mesmo erro de novo, eu sei que você é um amigo verdadeiro. Espero que você saiba o quanto te considero importante na minha vida. Meu passado foi muito ruim, e eu não quero ficar voltando atrás, não volte você também. Vamos começar do zero. Confesso que não é fácil para mim. Já fui nos registros ler nossas conversas. Já fui nos registros do mês de abril também. Mas e daí? Independente do que aconteça, sei que você vai me apoiar. E tenha certeza de que eu vou te apoiar também. Até o dia que você não me queira mais perto de ti. Obrigada, amigo/irmão/fofo! Te amo para sempre.

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E boa noite!

Em paz

Eu sei faz tempo que não post nada. Texto novo aí:

O passado me persegue. Eu sigo o meu caminho, levanto a cabeça, tento esquecer as feridas que eu tenho dentro de mim. Mas aí eu lembro do que não devia, fico fraca e vulnerável. A vida não me quer ao lado de quem eu quero. Por quê? Eu tenho tantas perguntas dentro de mim, e sinto que ninguém pode respondê-las. Sorrio para qualquer um, a aparência engana as pessoas de uma forma absurda. Por dentro, a vontade de gritar e fugir me consome. O que eu preciso fazer para começar do zero? Pra amar quem me ama, pra viver intensamente sem me arrepender de nada, nunca? Levo comigo o sarcasmo e o rancor. Queria te levar comigo também, queria ter o poder de te magoar. Era uma questão de eu ter para usá-lo. Malvada? Não, apenas justa. Tudo que vai volta. Minha esperança foi e não voltou. Aonde posso encontra - lá? Alias alguém pode me informar o endereço da felicidade? Procuro por ela há tanto tempo, encontrando apenas rosas cheias de espinhos.

Medo

Já é certo: as coisas nunca mais serão como antes. Já sinto falta de coisas que ainda nem perdi. E é tudo uma droga porque eu tive que perder pra dar valor. São tantas lembranças, tantas risadas, tantas coisas que eu não esqueceria nem se quisesse. E a saudade não mata, mas muitas vezes chega perto. Ficar lembrando dos momentos engraçados, dos momentos tristes, isso faz eu me sentir cada vez mais fraca. Caindo num buraco sem fundo. 

      

E sabe quando as pessoas te dizem pra ficar bem, e você diz que sim, que sabe que as coisas vão melhorar, mas não passa de uma mentira? Os dias estão sendo todos assim agora. Todos iguais. Uma rotina que eu sinto que nunca vou conseguir quebrar. Eu quero voltar atrás. Quero voltar pro ano que eu disse ser o pior de todos. Eu me arrependo de tanta coisa que eu fiz e que não fiz também... Eu queria ser outra pessoa, eu queria ter outra chance.

 bjbj